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転寝力 -Utatane Power- 裏お昼寝力

さらにだだ無駄加減がパワーアップ!

【Music】なんか落ちてきた

会社からお休みをもらえてのんびりしなければならないんだけど、あれもこれもやらないと!と思って、焦って、結局いろんなことあまり進んでない。

仕事もそうだけど、私生活でもこの結果だ。

本来はできている分だけ喜ばないといけないのだろうけど。性格的にできないのだろう。また自分を責めてきてしまって苦しい。

 

こんなことで社会復帰できるのか。

自己承認力が弱いのは気づいていたが、自分がいなくても職場も世界もまわるっていうことなんかわかっているけど、実際にそうなるのを強く実感すると崩れてしまいそうになる。

自分を支えているものはなんなのだろうか。残り1週間程度で見つかるのだろうか。私のことを心配してくれる家族や知人全てには感謝しかないけれど、その分だけ寂しく無力感に苛まれていく。

どうしたらいいのかなあ。

鬱になるくらいなら不謹慎だけどがんが再発してくれた方がよほど前向きになれたと思う。正直な気持ちだ。

あのがんセンターという戦場に行けと言われたらきっと怖いなと思うかもしれないけど、開き直れるというか………あ、でもこんなこと言っていたら、先に旅立ってしまったあの頃の戦友に申し訳ないよなあ。

って自分を奮い立たせる。

 

なんとか気持ちをやりくりしなければならない。

自分の居場所は自分で作らないと。

そうだ、人は一人で生まれて一人で旅立つのだった。あの頃嫌というくらい思い知らされただろう、私。

鬱になってから記憶力が恐ろしいくらい低下している。

思い出すんだ、自分。

頑張れに変わる言葉が見つからないから、やはり頑張ろうと思う。

 

で、本題。

ここでは表のブログで書けなかったことを書くべき場所として設置したから、ここまでに書いたような文章は本来ではないわけで。
La La Land のレビューなんて書いて見たわけなんだけど、まあ、あれだって表に書いたってよかったんだよね。で、La La Land なんだが、別にそれほど感動したわけでもないけど、私の心に沁みのような痕を残した映画だったことは間違いない。あれ以来、普段忘れていたようなことを思い出したりする。それにまた苦しめられているとでも言おうか。

 

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昔の曲引っ張り出してこんなのとか………

 

 

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こんなの聞いたりしている。

しかもこのバージョンは詞がオリジナルと変えてあってさらに共感度が増すなあ。


こんなの聞いてどっぷり昔の恋愛を思い出しているわけじゃないんだよなあ、確かにモチーフやら思い出す感覚のきっかけとして思い出に存在しているわけだけど、結局は今の自分に照らして、そして自分を責めている。

 

本当に損な性格だ!って思うわ、自分。もともとそういう部分はあったけど、すくなくとも5、6年前まではこんなんじゃなかったのになあ。

 掃除しよう。

昨日から気落ちがヒドいし、さらに風邪なのかアレルギーなのか鼻水が滝のように出て、まあグダグダ度合い8割増しだわ。

ということで、これでも聴きながらまったりしますか……

 

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Kool & The Gang の「Cherish」。
ベタベタのラブソングだけど、神様に召されるまで互いを大切にしようという歌詞らしい。「cherish」ということば自体には慈しんで大切にするという意があり、今の私には自分にも自分から周囲へもこの気持ちを大切にしなければならないだろうという自戒を込めて……。